苦乐年华

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喜欢苦的滋味,也害怕这种滋味的折磨,这是一种说不出来的滋味。也许可以不去想,或者也可以慢条斯理的享受当下,可是心里总想着如过更苦的日子,纯粹的有点自我虐待的迹象。

大悲大苦,那丛苦海里死里逃生的日子恢复着生机,从来没有觉得痛苦一点点消退的时候那感觉是如此的美好,能够活着,能够活下去真的事这个世界上最美妙的感觉。

失恋,失业,失去了最爱的亲人,失去了健康与财富,这一次次的打击与伤害残忍而深刻的一刀刀镌刻在骨子里,很多时候麻木的不知道自己是活着还是死了,或者就像看待一个陌生人一样的望着自己去了这里又去了哪里?

为什么那么苦?去那些圣贤的教典里去寻找解脱之道,原来是内心里那极度的无法排澈的幽怨与愤恨。没有任何爱的眷顾,就那么封在大把岁月的向往里,一天过了又一天。

排斥着这苦的窒息的日子,可是却没有把它彻底下抛却,这也许是因为上辈子的孽缘太深,可是我却偏偏是一个无神论者,所以除外一种相信与不相信之间,痛苦的难以的时候就信,痛苦的程度减轻点回来时候就瑟的不去相信,似乎这样来的惩罚会更狠一点。

难道是心里太苦?闻到花香那么多人说这是香花为何只有我觉得清冷的难以忍受,苦涩的汁液就像从大地底下汲取上来的褐色的力量。我也曾听闻那些圣人的足迹,以及那些成功人士的,充满了荆棘坎坷,让人觉得烦闷彷徨,身心疲惫。

被苦乐催逼的日子,矛盾而燥热的难以平静,我想我还是一直苦下去吧,这样一来可以锻炼自己的意志,二来也不至于生出强烈的负罪感,似乎拥有痛苦的人根本就不配享受这人间的,只是可以看看,可以想想,至于别的就全部斩断吧。

不怕等级太低,也不怕被隔离在千里之外,只是觉得那触摸可怜的距离就像一只之动物被彼此隔离着,虽然可以感受到喜怒哀乐,却是于事无补。

当你尊贵的跪拜的时候,觉得你好可怜,就像一只鸟一样让人心生欢喜。那只欢喜鸟带来了不闻归期的风,还是一如既往地那么喜欢你,只是为了渴望饿到一份温柔。

年华依旧,岁月依然散发着纯白的光,呼吸的时候那沉淀在心底的苦衷自始至终还是没有讲出来,只是深情的望了你一眼,说不出来的感觉,就是觉得即使立马扭过头去跋涉千里也觉得值了。

即兴而波的梦想啊,尽管就那么匆匆邂逅,匆匆相遇,可是却瞬间理解了一见钟情的滋味,带着那份酸涩的眼泪,擦干蒙尘的委屈,扭过头去,寻找前世之旅的南北东西。

心底那随波逐流的小船,静悄悄的在湖心徘徊,寻转的样子就像在默默的流眼泪。心静的时刻,这周围的风景忽然愈发的温柔起来,似乎带着清甜的呼吸,撒下一次次的狗粮,熨帖着淡淡的相思,迈过遥遥的倾语,相拥在彼此喜欢的甜蜜里。

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